Психологическая зависимость от партнера

Когда слышишь выражение психологическая зависимость от партнера, то мысленно рисуется совсем неблагополучная картина. В этой картине один тянется к другому, заменяя свои потребности и эмоции, цели в жизни на его, и зачастую даже не замечая ущемления собственного Я. Иногда такие люди могут составлять внешне счастливые семейные пары, так сказать, не разлей вода. Бывает, что подобная зависимость является следствием мазохистской влюбленности, а следствием зависимости может стать распространенное среди людей настойчивое желание жить вместе только ради детей.

Любит – не любит

Психологическая зависимость от партнера может появляться по многим причинам и у совершенно разных людей. Казалось бы, до появления партнера человек был совершенно нормальным, компанейским, но затем все мысли и образ жизни этого человека заполняются лишь объектом этого «поклонения». Ко всему этому добавляется полная неспособность расставаться на долгое время. Даже пару дней зависимый человек не может выдержать без своего «любимого», появляется тоска, ревность, недовольство и сомнения в себе и отношениях. Больше всего рискуют подпасть под такую зависимость неуверенные в себе люди, легко внушаемые индивидуумы, а также те, кого в детстве слишком сильно контролировали родители.

Механизмы развития зависимости

Психологи установили несколько механизмов развития зависимости. Во-первых, это так называемое слияние душ, которое испытывают влюбленные. Они (или один из пары) настолько хочет быть единым во всем со своим партнером, что спустя некоторое время перестает понимать, какие цели и потребности его, а какие – его партнера. Второй способ стать от кого-либо зависимым заключается в том, чтобы пытаться оправдывать чьи-либо ожидания. При этом не споря, не объясняя собственных целей и мотивов, не доводя до конфликта. Особенно если этот человек имеет для зависимого крупный авторитет (родители, например). Психологическая зависимость от партнера может проявиться и вследствие механизма проекции.

Штампы и культурное наследие

Он заключается в том, что человек переносит на партнера свои черты, переживания, эмоции. И появляется ложное убеждение в том, что они – единое целое с идентичными чувствами. И женщины всегда больше предрасположены к появлению зависимости от своего партнера, так как культурные штампы и традиционные семейные ценности говорят о том, что женщина – вторая половина своего мужа, его дополнение, которое должно поддерживать главу семьи во всем. Поддерживает эту зависимость внутреннее убеждение женщины, что каждые отношения – навсегда, и их нужно «строить». А для этого нужны и компромиссы, и подстраивания. Даже отжившие отношения женщина будет тянуть, так как расстаться – это неприемлемо.Закат

Вторым штампом является то, что мужчина – всему голова и неправым быть не может. Неравенство между партнерами может подчеркивать разный возраст, социальный и финансовый статус, образование. Зависимый при этом всегда будет чувствовать себя второстепенным персонажем, худшим из пары, если неравенство ничем не компенсировать. На утверждение, что нужно быть вместе и в горе и в радости ведутся как женщины, так и мужчины. Конечно, многое нужно делать вместе, но во всем сходиться нельзя, нужно оставлять пространство для самовыражения своего партнера, иначе будет страдать независимость обоих. Еще одной ошибкой становится следование фразе: «Я не могу жить без тебя». Это и есть прямое выражение зависимости. Причем к любви эта фраза никак не относится.

Я и Мы

В ней выражен смысл того, что человек подменяет свое Я абстрактным Мы, ради которого он жертвует собственной свободой. Вот если человек говорит: «Я не хочу жить без тебя» — то речь идет о его сознательном выборе, а не о невозможности, ограниченности его воли. Психологическая зависимость от партнера – путь потери своего Я, путь к несчастливой жизни, в которой человек всегда будет неудовлетворен чем-либо. И скинуть путы зависимости необходимо. Это не значит, что нужно избавляться от человека, к которому есть тяга. Нужно лишь осознание собственных потребностей, которые не должны жертвоваться в угоду будущего каких-либо отношений. Это качественно новый уровень понимания собственной свободы и свободы своего партнера, потребности которого нужно ставить наравне со своими.

 

0 ответы

Ответить

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.